"Attached" è una sorta di guida alle relazioni amorose di due studiosi che hanno raccolto decine di studi sulla “teoria dell’attaccamento”.
Gli autori sono due famosi scienziati, quindi ciò che troverete scritto nel manuale non è frutto dei pensieri di qualche “esperto” improvvisato, o di qualche personaggio televisivo, ma di ricerche e analisi scientifiche. 
Amir Levine, psichiatra e neuroscienziato, e Rachel Heller, psicologa alla Columbia University, analizzano le relazioni amorose e cercano di fare chiarezza sulla famigerata “teoria dell’attaccamento”, e sostengono che conoscere e comprendere il proprio ruolo e il proprio atteggiamento in un rapporto, sia una delle chiavi per aprire la complicata serratura delle relazioni durature. 
Gli studiosi dividono i partner in tre categorie: ansioso, sicuro ed evitante. I primi sono gli eterni insicuri, quelli con scarsa autostima, e che cercano una relazione intima e una piena comprensione dell’altro, nella costante paura di non essere amati abbastanza. Gli evitanti, che secondo gli studi rappresentano il 25% della popolazione, sono invece l’esatto opposto: narcisisti e distaccati, temono di perdere la loro indipendenza, e passano il tempo a “negoziare” la loro presenza in un rapporto. I 54 % della popolazione fa infine parte dei sicuri: autonomi, vivono perlopiù con agio le relazioni e l’intimità. 
Conoscere sé stessi è il primo passo, ancora prima di conoscere gli altri, anche se mettersi alla prova in una relazione è pur sempre un buon metodo per cominciare a comprendere i propri limiti, e capire ciò che veramente ci fa star bene. 
“E’ come cercare un posto di lavoro”, dicono Levin e Heller, bisogna fare le domande giuste, ma allo stesso tempo non farsi spaventare dalle differenze, perché insieme si può sempre cambiare. Attenzione però, secondo i due scienziati solo una persona su quattro muta il suo stile di attaccamento in quattro anni, quindi non impuntatevi troppo su una relazione che non funzionerà mai. 
Sembra che una delusione d’amore sia dolorosa quanto una frattura vera e propria, e sappiamo invece quanto un rapporto sereno sia sinonimo di benessere fisico. La domanda giusta da porsi non è quindi “Mi piace davvero?” ma “Ha la stoffa adatta a me?”.

Anna Zilio